Как полюбить себя?

Один из самых распространенных вопросов психологу — как полюбить себя? Множество статей, пестрящих заголовками о том, что для того чтобы быть успешным, счастливым и далее по списку, необходимо любить себя и принимать.

Но сказать легко, а как это сделать? Пообещать себе, проснувшись с утра, что начну с сегодняшнего дня любить и принимать себя?  К вечеру обнаружить, что в течение дня ни разу не вспомнил о своем обещании (хотя поводов было немало)? И опять, «начать с понедельника»? Нет, так не получается.

Не получается, потому что те, кому это требуется, привыкли каждый день своей жизни, в течение 25, 30, 45 и так далее лет, не любить себя, ругать себя, критиковать, унижать, насмехаться, даже злорадствовать над самими собой, когда все наперекосяк, и «я хуже всех».

И, конечно, взять и одним волевым решением изменить такое к себе отношение не получается.

Тут важно понимание того, что это вообще такое, непринятие себя, отторжение, нелюбовь к себе.
Почему и откуда это появляется?
Ведь ребенок не рождается с таким отношением к себе.
Значит, он этому как-то учится.

Это, как и многое другое, родом из детства. Когда ребенок привыкает к холодным/осуждающим/неодобряющим глазам значимых взрослых (родители, бабушки, кто воспитывал в детстве).
Любой промах в поступках ребенка ведет за собой критику, осуждение, насмешки, агрессию.

Иногда и повода не нужно. Просто нелюбовь — от самых близких и важных людей. Так тоже бывает, по разным причинам. Кто-то не ждал ребенка, и тут — неприятный сюрприз, меняющий планы на всю жизнь. Кому-то «не до любви», и так тяжело. Кто-то и сам не знал ее никогда, и неоткуда ее взять, чтобы дать своему ребенку.

Много ситуаций, а итог одинаков — дети перенимают отношение к ним родителей.
И вырастая, уже сами себе те строгие, непринимающие, нелюбящие родители. Внешний родитель становится «внутренним». «Родителем», «Критиком», «Цензором».

За каждое действие человек начинает себя осуждать, критиковать. Ему неведомо, что это вообще — самопринятие. Доверие себе. В любых ситуациях поддерживать себя и опираться на себя.
Он не получил такого опыта в детстве.

Одной из задач психотерапии является «взращивание» такого внутреннего родителя, которого не было в детстве — принимающего, любящего, поддерживающего, понимающего.

Человек учится смотреть на себя, на свои поступки, свою внешность — иначе.

Другими глазами — любящими. Принимающими.

Не сразу. В начале терапии у таких людей — сплошная самокритика.
И урод, и недотепа, и хуже всех, и тут не так, и там не то.

Затем — неуверенная пауза. Прежде, чем набрасываться с критикой на себя,  задумывается. Замирает. Пытается сдержать невесть откуда взявшуюся бурю эмоций — что это?

Это и жалость к себе, и обида, гнев на тех,    кто когда-то могли, но не сделали. Не защитили, не помогли, не одобрили, не долюбили, не услышали маленького человека. А вместо этого — отругали, посмеялись, критиковали, отвергали, игнорировали.

Следующий этап — учиться проживать эти эмоции, не подавляя, не загоняя внутрь от стыда.

Далее — вместо самокритики, человек осознает каждый раз, что происходит в той или иной ситуации и почему. Почему он себя ведет так, а не иначе. Не так, как бы он повел себя в своем идеальном сценарии.

«Внутренний родитель» смягчается, мудреет, наполняется любовью.

И не только в пределах  кабинета психотерапевта.

И только тогда наступает то время, когда человек наконец-то обретает то самое самопринятие и научается любить себя.

Таким, какой есть. Так, как любит своего ребенка родитель. Его идеальный родитель, которого не случилось в детстве.

Автор: Кубанова Мадина

Источник: http://eco-psychology.ru/