Отцы и дети: война или мир?

Взаимоотношения «отцов и детей» волнуют человечество испокон веков. До сегодняшнего дня ни одно поколение не нашло ответа на вопрос: в чём конфликт-то? Отвечая на этот вечный вопрос, исследованию можно отвести годы. В этой статье я хотела бы провести небольшой анализ этой так называемой проблемы.

Конфликт, или привлечение внимания?

Почему до сих пор ещё никто не смог однозначно ответить на вопрос, в чём конфликт? Ответ на этот вопрос есть. Конфликта как такового не существует. Есть определённое отношение к существующим вопросам. Давайте, к примеру, рассмотрим такой, на первый взгляд, невинный родительский подход, который с успехом перенимают у нас дети, как манипуляция. Кому не знакомо родительское: «Не хочешь по-хорошему,  хорошо, будет по-плохому! Обижайся на себя!». Как часто мы, используя свой родительский авторитет, давим решения детей. Мы, конечно же, любим их, и решения принимаем исключительно из любви к детям, но кому из нас приходило в голову: почему я знаю лучше, чем мой сын, к примеру? Кто из нас задумывался над тем, что речь идёт о жизни сына, это его история, не моя, его опыт, его растущая мудрость, в конце концов. Следовательно, у него достаточно сил решить задачу, стоящую перед ним. Не решит – получит опыт, всё одно - польза! Однажды, когда я пыталась манипулировать принятием решения младшей дочери, она совершенно безапелляционно мне ответила: «Мама, это мой опыт, позвольте я пройду его сама. Если это будет ошибка, то я буду знать, что это моя ошибка, а не Ваша. Во всяком случае, я обрету опыт». Я была бесконечно благодарна ей за то, что она осмелилась и потребовала меня уважать её решение. Да, мы, родители, имеем за спиной замечательный опыт, он наш, и только наш. У наших детей - их опыт, и только им известно, как лучше для них. Мы можем  рассказать детям о нашем жизненном пути, можем быть не согласны с их решением, но вставая на пути их опыта, мы встаём на пути их роста, развития самостоятельности, взросления. И потом имеем вполне логичный результат: люди в 40 лет не знают, как им жить и что делать с собственной жизнью! Манипулируем мы исключительно потому, что не доверяем заложенной с рождения мудрости в Божьих творениях, временно доверенных Творцом нам. И весь конфликт имеет этот же корень. Если мы поймём, что дети намного сильнее, чем мы можем себе представить, что они намного умнее, деятельнее, активнее, всё изменится.

Немного о сути самостоятельно принятого решения.

На самом деле, именно мы парализуем наших детей, когда они хотят проявить инициативу, когда они хотят начать реализовывать свои способности, мы начинаем загонять их в рамки, ты этого не можешь, это опасно, у тебя нет опыта, это рано. Кто устанавливает рамки? Где, в каком каноне написано, в каком возрасте проявляются те, или иные способности человека? Манипуляция из чувства собственности мешает детям жить, делает их ограниченными в смелых решительных действиях, и, собственно, несчастными. Тогда дети становятся нерешительными, ими одолевают страхи при принятии важнейших решений, когда они становятся взрослыми, и как часто взрослые люди, имеющие уже не по одному внуку, бегут к родителям, чтобы посоветоваться, какое решение принять. Тогда, как давно всё вокруг изменилось, другие времена, и решение должно носить современный характер, мы же идём за советом в прошлое. Это важно понять, когда отвечаешь сыну: «ты сделаешь так, как я тебе сказал! Только попробуй мне перечить!» Пусть пробуют, пусть ошибаются. Какое удовольствие, научиться в раннем возрасте, брать на себя ответственность за принятое решение! Как это здорово! Даже если не получилось, сделан важный вывод – да, это был не лучший выбор, я это признаю. Больше я так не сделаю.

Права ЧелоВЕКа, по имени ребёнок…

Те знания, уроки, которые надлежит усвоить одному поколению, совсем не означает, что должны повторять следующие поколения. В этом смысл прогресса. Слава Богу, что наши дети наконец осмелились, и отстаивают свои права, интересы и потребности, иначе мы жили бы совсем в другом мире. Даже новорожденный ребёнок уже обладает определёнными задачами, с которыми он пришёл в этот мир, он пришёл к приобретению новых знаний, нового опыта для того, чтобы совершить свой собственный эволюционный полёт, причём тот полёт, который до него никто никогда не совершал! И никто никогда не совершит! Это его, индивидуальный, неповторимый, ничем неоценимый полёт. Это его соло! Нам нет необходимости лепить из наших детей то, что мы считаем правильным для себя. Это означает, что мы из них пытаемся сотворить нас. Здесь хочется отметить, что мудрость наша была бы в том, чтобы быть рядом, любить детей так, чтобы помогать им быть самими собой, а не нами. Мы их рожаем не для себя, дети приходят в этот мир благодаря нам, но не для нас. Поэтому, любя их, нам надо научиться наслаждаться их обществом, не попрекая, сколько мы им дали, скольким пожертвовали ради них, поверьте, они не просили от нас никаких жертв! Они всегда хотят, чтобы мы были счастливы.

Мы и наши дети…

Чем наши дети могут отблагодарить нас за то, что мы привели их в этот мир? Только тем, что дадут возможность жить и быть счастливыми своим детям. Это и есть благодарность нам. Дети нам ничего не должны, так же, как и мы, своим родителям. Кроме любви. А что такое любовь? Любовь – это дать возможность детям быть свободными, уважать их решения, радоваться их успехам. Быть рядом, когда они решают свои важные жизненные задачи, не для того, чтобы за них решать, но для того, чтобы любить их, верить в них, в этом самая большая наша им помощь. Не смотрите на детей свысока, когда у них что-то не получается, приговаривая: «я же говорила». Не надо радоваться, что ослушавшись, они претерпели неудачу. Продолжайте их любить, вселяя им веру в себя, напоминая, что Братья Райт, например, не имели высшего образования, с 1899 до 1903 братья Райт путем проб и ошибок, совершили первый полёт на самолёте с двигателем внутреннего сгорания. Что уже в 10 лет Томас Эдисон увлекся химическими опытами и создал в подвале дома свою первую лабораторию. Автор свыше 1000 изобретений, главным образом, в различных областях электротехники, он усовершенствовал телеграф и телефон, лампу накаливания, изобрел фонограф и др., построил первую в мире электростанцию общественного пользования.

Хочешь научить детей счастью? Будь счастлив сам!!!

Необходимо помнить, что мы родители не для того, чтобы наказывать, навязывать, давить, отнимать, нет. Мы родители, поэтому мы должны быть сами счастливыми, иначе, откуда нашим детям знать, что же такое счастье? На эту тему есть прекрасная притча.  

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — Спросил мудрец. 

— Я страдаю для счастья своих детей и внуков.— Ответил человек. 

— Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми. 

— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец. 

— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек. 

— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — Сказал мудрец.— Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Мы должны быть детям примером, чтобы не словами, а делами своими стимулировать быть замечательными гражданами своего общества. Важно превращать наши дни в праздник общения, не считая, кто, кому, что должен, любя и уважая друг друга. Не надо рассматривать детей, как инвалидов, постоянно желая им помочь. Им в принципе не нужна наша помощь, если только наша вера в них. Они пришли в этот мир для того, чтобы пройти свой путь, не надо лишать их этой прекрасной возможности. Не надо привязывать детей к себе. Давайте им больше возможности для самореализации. Дети – это драгоценная чаша, которую дала нам Жизнь для того, чтобы мы стимулировали их развивать свои таланты, способности, для развития в них их творческого огня. В детях бесконечный потенциал всевозможных талантов, наша задача помочь им высвободить, открыть, развить и в лучшем виде реализовать их.

Взаимоотношения!

Существуют неписаные правила построения комфортных взаимоотношений с детьми. Одним из важнейших пунктов является построение честных, открытых, доверительных отношений. Не лгите детям. Они знают, когда мы лжём. Это ставит между нами барьер, который отдаляет нас друг от друга, кроме того, у детей формируется противоречивая картина мира. В мире, где слова родителей не соответствуют правде, детям не просто жить и строить свои отношения. Кроме того, ложь наша является для них примером, именно мы учим детей лгать. Потом всю жизнь они учатся говорить правду. Если Вы сегодня не знаете, как сказать, не лгите, лучше скажите, что ответите завтра. За это время Вы обязательно найдёте нужные слова, предпочтительнее лживых.

Всегда выполняйте свои обещания. Часто родители обещают детям всё, только, чтобы они сейчас отстали, и быстро забывают. Но дети ждут, они помнят. Дети помнят невыполненные наши обещания всю свою жизнь. У многих эти невыполненные обещания формируют привычку ждать. И так, они могут прождать свой звёздный час всю свою жизнь, так его и не дождавшись. В детях формируется привычка быть разочарованными, они начинают строить отношения, изначально ожидая, что их подведут. Обязательно выполняйте обещания, данные детям, это укрепляет их доверие Жизни, учит их быть обязательными, даёт им возможность понять, что такое уважение. Уважайте своих детей. Выключите телевизор, когда они Вас спрашивают. Отвечайте, уделяя им внимание, смотрите им в глаза, говорите то, что имеете в виду, а не так, чтобы ребёнок поскорее отстал от Вас. Говорите своим детям честно, что Вы сейчас заняты, а позже обязательно поговорите. И не забудьте об обещании!

Не задаривайте детей «лишними» подарками. Пусть они во всём видят правильный подход. Часто родители «откупаются» от детей подарками, за то, что не уделяют им достаточно времени, за невыполненные обещания. Дети обязательно должны получать подарки, в праздники, как поощрение за послушание, хорошее поведение, отличную учёбу. А если мы чувствуем за собой вину перед детьми, то ничего нет стыдного в том, чтобы подойти, и попросить прощение. Дети должны видеть наши смелые поступки, они должны знать, что мы уважаем их, считаемся с их чувствами, это важно для укрепления наших доверительных отношений. Мы имеем право ошибаться. Нет необходимости считать, что в глазах детей мы должны быть безупречными.

Позволяйте детям делать их свободный выбор – как провести выходные, куда пойти, чем заняться, пусть они сами выбирают для себя одежду в магазине, это очень хорошо, чтобы дети выражали свои желания, они имеют право на собственное мнение. И если ребёнок что-то категорично не хочет, поговорите с ним, не давите своим родительским авторитетом, помните, любой диктат – зло. Ребёнок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации. Соглашайтесь. «Ты хочешь это платье?» «Нет». Не покупайте. Иначе, зачем Вы спрашивали?

Будьте любящими родителями, не ставьте детей в неловкое положение, задавая общепринятый вопрос: кого ты больше любишь? Дети любят всех по-своему. Каждый родитель замечателен, неповторим, эксклюзивен. Не задавайте этого вопроса, делайте всё возможное, чтобы ребёнок Вас очень сильно любил. Никогда не переставайте строить свои замечательные взаимоотношения. Хвалите детей. Не переставайте их хвалить никогда! Всегда замечайте их поступки. Даже если Вы хотите их пожурить, сделайте это с любовью, скажите, «Ты замечательный, я знаю, я верю в тебя!» Вера становится пророчеством. Даже если сегодня дети не демонстрируют того, что Вы от них ожидаете, не переставайте в них верить, чаще говорите вслух то, что Вы хотите видеть. Наше счастье в наших руках. Наши отношения с детьми - одно из важнейших составляющих счастья. Поэтому давайте жить дружно и счастливо! Это возможно.

С Любовью, Руфия Азимбекова.