Любить детей

БЫТЬ МАТЕРЬЮ

Я — мама. Осознание всей глубины данного изменения в жизни женщины приходит не тогда, когда узнаешь о том, что внутри тебя уже кто-то живет. И даже не в момент, когда этот кто-то лежит у тебя на груди. Родить ребенка — это еще не стать ему мамой. Глубинное понимание новой роли родителя приходит намного позже, оно произрастает из тесного взаимодействия с самым близким и самым незнакомым существом на свете — собственным малышом. Помимо того, что появляются новые неведомые доселе обязанности, полностью смещается центр тяжести в отношениях, приоритетах и личном времени.

Весть о беременности привела меня в растерянность. Я поняла, какая ответственность ложится на мои плечи и что я совсем не знаю, что со всем этим делать. Мысль о том, что при виде малыша проснется некий невидимый инстинкт, не совсем меня подбадривала. В наши дни забытых традиций предков и разрозненных семей, быть готовой к материнству — это как прийти на экзамен, ни разу не открыв учебник. Предполагаю, что большинство мам (особенно тех, кто живет вдалеке от родных) испытывают похожие эмоции. Кроме физической заботы, самыми животрепещущими вопросами для меня были вопросы отношений. Как воспитывать? Как не навредить? Следует ли все разрешать или запрещать? Это нескончаемый поток вопросов, ответы на которые приходят с собственным опытом. Но хочется быть готовой. Вокруг я наблюдала множество несчастных детей, с которыми несчастные родители вели постоянную борьбу. Гармоничных отношений между поколениями я видела достаточно мало. Да и мои собственные отношения с родителями оставляли желать лучшего. Поэтому я вооружилась десятками книг, вебинаров на тему воспитания детей. Мне казалось, что эволюция не могла заложить страдания в самые прекрасные и близкие отношения, которые только могут существовать. И я начала искать. Искать, наблюдать и анализировать.

В наше время, в отличие от нескольких сотен лет назад, тема воспитания детей становится все более популярной. Полки магазинов ломятся от книг о том, как сделать ребенка послушным и удобным для родителей и для общества.  Современные дети вышли из-под контроля, у них все чаще диагностируют "поведенческие расстройства". Соответственно, эксперты по вопросам, как заставить малыша повиноваться воле старших, вести себя по-взрослому (в детском возрасте!), какие методы наказаний, поощрений и разделения принимать в ситуациях непослушания, стали размножаться в геометрической прогрессии. К моему большому удивлению, я узнала, что во многих семьях практикуется подход оставить новорожденного кричать одного в комнате, чтобы он нашел силы сам успокоиться! Даже при одном воспоминании об этих советах мурашки по коже... Сколько же покалеченных душ, несчастных отношений породили такие методы...

Я была совсем растеряна, так как не находила ответы на свои глубинные запросы ни в одном доступном мне внешнем источнике... А рядом уже рос маленький человечек. Моя дочь появилась на свет и толкнула навстречу моим глубинным и скрытым сторонам. Она сорвала с меня комфортную маску, заставила фантазировать, изобретать на ходу, открывать новые возможности и искать наш путь. 

ПОДАВЛЕНИЕ КАК СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ

Дети и животные — самые незащищенные существа на Планете. В наше время можно найти массу сообщений о детском насилии и это приводит в ужас... Но сколько еще насилия, о котором никто не знает и которое имеет более мягкую, приемлемую для общества форму. К примеру, физические наказания шлепками, изоляция, психологическое давление, унижение и угрозы, крики и лишения привилегий или любимых вещей. Такое обращение с детьми, на которых взрослые вымещают собственные неудовлетворенные желания, проблемы и уязвимые эмоции, считается нормой во многих культурах. Если бы мы так относились к другим взрослым и нашим возлюбленным, то вряд ли сумели бы построить удовлетворительные длительные отношения. Зависимость ребенка от родителей априори рассматривается как вседозволенность в обращении с ним. На эту тему есть прекрасная книга Энрике Гонсалеса «Целуйте меня», в которой он рассматривает неподобающее отношение к детям и призывает любить последних. Вы обязаны принимать решения касательно ребенка и вести его за собой, но опираясь на любовь и заботу, а не личное эго.

Подчинение и тирания еще ни одни отношения (и мировые системы управления) не сделали счастливыми. Эффект от такого рода воздействия может быть незамедлительным, но совсем не долгосрочным, и, к тому же, приводящим к печальным последствиям. Послушание из страха — вовсе не добровольное послушание из любви и стремления радовать. Наши дети — это не наша собственность и не холст, на котором мы рисуем желаемую картину. Наши дети — это невинные существа, познающие реальность с чистого листа и имеющие собственную миссию в жизни. Ребенку даны взрослые не для того, чтобы на него кричать и поучать, а чтобы стать для него светилами и проводниками в этот мир.

Причиной сильного перекоса в воспитании и полного невежества родителей в вопросах взращивания детей является скоропалительный рост экономики и технологий современного мира, убивающий все культурные и природные традиции нашего рода. В обществе, где на передний план ставятся личные материальные блага, карьерные амбиции и экономический рост государства, тесные отношения между ребенком и родителем теряют свою актуальность и превращаются в забытый миф. Но эволюция, породившая человека разумного с его глубокими инстинктами выживания в природных условиях, совсем не изменилась за миллионы лет, в отличие от наших новых жизненных условий. Иными словами, ребенок, рождающийся сегодня, физически и психологически мало отличается от новорожденного тысячи лет назад. Для любого младенца жизненно важно ощущение безопасности в поле заботящегося о нем взрослого, к которому можно в любую минуту обратиться за помощью и защитой от каких-либо угроз. Только в условии покоя ребенок обретает уверенность и силу для роста и развития, он становится ведомым и управляемым. 

Но если раньше малыш с рождения все время проводил с родителем (дома и на работе) или близким попечителем, как бабушка или братья-сестры, то теперь с ранних лет он находится под влиянием малознакомых и чужих ему людей — нянь, воспитателей в садах, и его сверстников. На смену физическому телесному контакту пришли технологические новинки, отобрав у малышей близость со взрослым. Теперь вместо общения с мамой у детей общение с компьютерами, все культурные ценности он познает не от старших поколений, а из интернета. Родителям, которые провели весь день на работе и имеют всего пару часов на общение с ребенком, нужно приложить много усилий для того, чтобы напитать его своей любовью, установить крепкую связь и позволить ему вылить все накопившееся за время разлуки напряжение. Такая ситуация ведет к увеличению пропасти между родителями и детьми — ребенок, находящийся во фрустрации и тревоге от неудовлетворенных первобытных инстинктов крепкой привязанности, перестает следовать за родителем, слушать его и выбирает в качестве подражания других людей — чаще всего своих сверстников. Этот порочный круг приводит к росту агрессии с обеих сторон. 

Современному человеку нужно понять, что стремясь к комфортной жизни, нам необходимо быть внимательными к тому, что мы в итоге теряем. На данный момент известно о многих исследованиях, подтверждающих, что самыми удовлетворенными жизнью взрослыми людьми являются те, кто имеет надежный тыл в виде теплых отношений с родственниками и друзьями, а не высокий материальный достаток.

КАК СДЕЛАТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ

У каждого человека свое понимание счастья и любви. Одни ожидают подарков каждый день, другим важно личное присутствие и телесный контакт с близким человеком, третьим достаточно общих идей и устремлений. В отношениях с ребенком тоже важно найти, что именно дает вам ощущение любви и близости. Для себя я обозначила несколько ключевых моментов и с радостью поделюсь ими:

1. Комфорт и близость обеспечивает родитель. Как уже говорилось выше, ребенку для спокойного и естественного роста просто необходимо наличие хотя бы одного взрослого, с которым у него будет налажена крепкая связь. Ответственность за отношения лежит на родителе — он распределяет роли согласно иерархии и обеспечивает жизненно важные нужды ребенка в защите, комфортной среде, пище, общении и эмоциональной свободе. Если вы не можете удовлетворить эти потребности, вам нужно найти другого взрослого, который возьмет на себя данную роль. Воспитательница в яслях с минимум 4 детьми на ее попечении не подходит для этой участи.

2. Забота, взаимопонимание и взаимоуважение как основополагающий базис. Любые отношения обречены на крах, если партнеры не уважают потребности другого, не стремятся к компромиссу и не стараются радовать друг друга. Отношения с детьми строятся на тех же принципах. Если не уважать ребенка как отдельную личность, его нужды, не знать об особенностях его физического и психологического развития, заложенного природой и управляющего его поведением — такие отношения не принесут покоя и счастья в семью. Ваше стремлениe ПОЗНАТЬ ребенка, а НЕ НАУЧИТЬ его законам жизни и нормам поведения, является ключевым. Ребенок научится всему естественным путем, следуя своим природным инстинктам подражания тому, к кому он привязан. 

Сью Герхард, британский психотерапевт, в своей книге "Как любовь формирует мозг ребенка" описывает влияние отзывчивости родителей и их взаимоотношений с детьми на формирование мозга и психологического портрета последних: «Родители, которые с большей неохотой выполняют свои обязанности, враждебно настроенные родители, родители в стрессе, отсутствующие или не обращающие внимания на ребенка родители будут не в состоянии обеспечить ребенку ту среду, в которой он нуждается для развития эмоциональной сферы. Их дети могут быть хорошо накормлены, они могут пройти все основные вехи своего развития, они могут быть даже смышлеными в области освоения новых знаний, если они получают другие виды стимуляции в нужном объеме, но в эмоциональном смысле они будут слабо развиты».

Ирония в отношениях с ребенком заключается в том, что, в отличие от нашего возлюбленного, которого мы выбрали благодаря каким-то качествам или жизненным ценностям, наш малыш может быть совсем не таким, каким мы ожидали. И очень важно научиться принимать другого человека (пусть пока маленького) каким он есть, а не стремиться переделать его под свое лекало и воплотить в нем собственные нереализованные амбиции.

3. Уверенное лидерство. Вообразите идеального человека, который пленяет вас своими идеями, побуждает к решительным действиям и уверенно ведет за собой. Человека, которому вы всецело доверяете свою жизнь (или большую ее часть). Это может быть ваш руководитель на работе, неформальный лидер среди друзей, главный активист в группе по интересам и так далее… Какой он, этот человек? Как он относится к вам и другим членам группы? Уважает ли потребности и мнение других? Как действует в критических ситуациях — спокойно и уверенно, или агрессивно и раздражительно? Требует ли от вас невыполнимых задач и как ведет себя, если вы не оправдываете его ожиданий?

Теперь представьте себя на месте этого лидера для вашего малыша. Каким вы выглядите в его глазах? Являетесь ли эталоном, достойным следования и уважения? Правильная иерархия отношений в семье, тесная привязанность, гармоничный рост и развитие — это зона ответственности родителя и это естественный порядок вещей, а не искусственно созданная система. «Ребенок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, cтремится к контакту с ним, к близости. В начале жизни это стремление к привязанности проявляется в основном на физическом уровне: ребенок буквально льнет к родителю, нуждается в том, чтобы его держали на руках. Если все идет по плану, привязанность влечет за собой появление эмоциональной близости и, в конце концов, приводит к формированию тесной психологической связи. Детей, у которых отсутствует такая связь с родителями/опекунами, очень сложно воспитывать, а зачастую даже обучать. Только отношения привязанности могут создать подходящий контекст для воспитания. Секрет родительского воспитания — не в том, ЧТО делает родитель, а в том, КЕМ он является для ребенка. Когда дети ищут близости с нами и стремятся к установлению контакта, мы становимся для них воспитателями, учителями, советчиками, утешителями, образцами для подражания. Если ребенок сильно привязан к нам, мы являемся для него стратегической базой, с которой он может совершать вылазки, чтобы исследовать этот мир, убежищем, где он найдет поддержку, источником вдохновения. Вся любовь мира не сможет нам помочь, если отсутствует эта психологическая пуповина, созданная привязанностью ребенка к нам», — пишут основоположник теории привязанности психолог Гордон Ньюфелд и  доктор Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей».

4. Качественное время вместе. На первых месяцах после рождения ребенка, а также при болезнях и тревожном поведении малыша, маме рекомендуют "гнездоваться". Этот термин обозначает необходимость оставить все свои дела и залечь с ребенком в постель для налаживания телесного (кожа к коже, кормление грудью) и психологического (глаза в глаза, общение, мимика, жесты и пр.) контакта. Это уникальное эффективное средство творит чудеса и уже через несколько дней можно заметить улучшение. Такой же метод под названием "Кенгуру" используется для ухода за недоношенными новорожденными, находящимися в инкубаторе. Суть его в напитывании ребеночка маминой любовью, установлении глубокой связи и ощущения безопасности, которые являются витальными для всех живых существ. Когда малыш подрастает, данная техника видоизменяется, но сила ее важности в поддержании глубокой связи между ребенком и родителем только возрастает. Качественное время вместе означает ваше полное присутствие в мире вашего ребенка, тотальное внимание на его нуждах, проблемах, играх, либо его участие в вашей деятельности. Само физическое присутствие рядом еще не означает глубокое взаимодействие и поддержку друг друга. Для создания крепкой привязанности крайне важно быть вместе энергетически хотя бы несколько раз в день по несколько минут. После близкого времени со взрослым, ребенок, напитанный вниманием и ощущением безопасности и принятия, может продолжать исследовать мир, обучаться новому и играть в свободной игре.

5. Поощряйте свободную игру и самовыражение. Когда ребенок достаточно качественно провел время с родителем, чувствует себя в безопасности, сытым и счастливым, он стремится выразить себя в свободной игре. Это не тогда, когда мы берем игрушки и показываем малышу, что с ними делать. Это тогда, когда мы остаемся в сторонке, а ребенок сам придумывает собственные сценарии. В свободной игре нет заданий, результатов, нет вмешательства со стороны. Ребенок проявляет собственные творческие идеи, он учится ставить сам себе задачи и искать разные пути решения, слушать себя и просто быть таким, какой он есть. Не спешите подсказать, помочь, если ребенок вас об этом не просит. Дайте возможность ему проявляться так, как он хочет в конкретный момент времени. Еще одним плюсом игры является то, что в ней ребенок может выразить подавленные эмоции, накопившуюся агрессию, страхи. Не ругайте его за это, а воспринимайте как способность к психологическому восстановлению. 

6. Эмоциональная свобода. Испытываете ли вы трудности с выражением и принятием в себе и других сильных эмоций? Осуждаете ли такие проявления? Хочется ли изменить поведение? Если ответ "да", то в этом нет ничего удивительного, ибо в нас всех воспитывали запрет на "негативные" эмоции. В результате выросло поколение эмоционально незрелых и "неполноценных" людей, не принимающих себя в разных ситуациях, отрезающих свою добрую половину и прячущих ее в темный уголок. Не повторяйте этот эксперимент со своими детьми. Эмоции — это заряд психологической энергии, зарождающийся в мозгу и движущийся по нервным каналам в необходимое место. То есть это энергия, которая должна найти выход. Если вы блокируете импульс внутри, он "застывает" в теле в виде мышечных блоков, а в психике разнообразными паттернами поведения, страхами, фоновой тревожностью, с которым впоследствии очень сложно работать. Наши "негативные" эмоции играют ключевую роль в выживании, и потому они просто необходимы для принятия, осознанного проявления и проживания. Позволяя ребенку выразить все, что у него на душе, вы высказываете уважение к его чувствам и показываете, что любите несмотря ни на что. Подрастая и развиваясь, малыш научится более сдержанно выражать свои импульсы, но не из страха быть отчитанным, а из опыта и собственных выводов. Уверена, каждый из нас мечтает об идеальных отношениях с партнером, в которых можно, пребывая в покое, проявлять разные стороны себя и не бояться быть отвергнутым. Подарите такие отношения ребенку.  

7. Создавая границы, следуйте своим собственным убеждениям, логическим выводам и особенностям ребенка, а не общественным нормам. Ваша семья — ваше маленькое государство. Ваш ребенок — лично ваша ответственность. Ваши отношения — ваш выбор. И никто не должен влиять на это извне. Придерживаться моральных норм и устоев для комфортного пребывания в социуме — это не одно и то же со слепым копированием бездумных установок, не подходящих лично вам. Опирайтесь на свой внутренний голос, даже (и особенно) если он противоречит тому, что вы видите вокруг. В наше время информационного беспорядка очень сложно отделить зерна от плевел. Поэтому, устанавливая границы ребенку, подумайте и постарайтесь почувствовать, что вами движет — советы добрых соседок или книжных экспертов, установка "потому что у нас все так делали" или страх "что скажут люди". Либо же вы действительно чувствуете, что вам и вашему ребенку необходимо именно это конкретное ограничение как принятая в вашей семье норма. Составляя список запретов, встаньте на место ребенка и посмотрите, не слишком ли их много, реально ли они выполнимы, соответствуют ли возрасту и характеру малыша и не мешают ли его свободному развитию. 

8. Верьте в благие намерения ребенка. ​Когда мы любим, нами движет естественное желание радовать близкого человека. Точно так же и в ребенке заложен природный инстинкт приносить радость тому, кого он любит (при условии, что ребенок привязан к этому человеку). У малыша нет злых и хитрых планов намеренно вас разгневать, испортить дорогую вещь или разбросать по всему дому игрушки. Примерно до 7 лет у него отсутствует логическая связь между действием и последствием. Поэтому не спешите ругать ребенка за совершенную ошибку или неприятное поведение, а постарайтесь увидеть его невинные побуждения. 

Понять мотивы и первопричину действий ребенка поможет вопрос «Почему?». Почему детский крик настолько пронзителен? Почему ребенок вцепляется в маму, не отпуская ее ни на шаг? Почему он все время хочет быть на руках? Почему его эмоции настолько сильны и меняются каждую секунду? Почему он не хочет делиться своей игрушкой? Как можно чаще задавайте себе этот вопрос, и, найдя ответ, вы увидите совершенно иную картину мироздания! Взору предстанет гениальная природа естественного развития человеческого существа, вырастающего из полной зависимости до взрослой независимой личности. Это прекрасно и не требует никаких дисциплинарных методов! Любовь и терпение — ключ к успеху.

9. Отдыхайте и выдыхайте! Это КРАЙНЕ ВАЖНЫЙ пункт на пути вашего родительства. Любой человек имеет лимит физических и психологических сил и пренебрежение им ведет к изнурению и болезням, психологической неустойчивости и потере жизнелюбия. Когда родитель устал или в стрессе, он не может адекватно реагировать на потребности ребенка и удовлетворять их. Правильная расстановка приоритетов, гибкость в своих принципах и установках, а также любовь к себе помогут выстроить комфортный режим дня. Ресурс родителя — это не бездонный океан и он нуждается в постоянном пополнении. Выберите именно то, что нужно вам для обретения вдохновения, баланса и силы духа. Отдохнувшая мама (или папа) — залог здоровья и радости всех членов семьи. 

10. Проводите время на природе. В наш век информационных технологий, сумасшедшего ритма города и доступности всевозможных развлечений, очень сложно следовать своим природным и биологическим ритмам. Поэтому если у вас нет возможности жить за городом или выезжать на природу, хотя бы сократите время у телевизора, за компьютерными играми и просмотром мультфильмов. Наполните это время живым общением, интересными играми, сказками, прогулками на свежем воздухе, семейными катаниями на велосипедах, самокатах, роликах и т.д. Это намного больше обогатит внутренний мир ребенка, укрепит ваши отношения и позволит познать радость жизни.

Вышеперечисленные советы помогают построить надежные отношения с вашим дитя — завоевать его уважение и доверие на основе привязанности и любви. «Мы не можем вести за собой ребенка, сердце которого нам не принадлежит», — пишет Дебора Макнамара в чудесной книге «Игра. Покой. Развитие». Как только во главе угла оказывается стремление помочь ребенку на его пути становления личности, понять и принять его горести, тревоги, устремления и свободное выражение любых эмоций, отношения в семье кардинально меняются. Появляется доверие природе, спокойствие, нежная и уверенная забота, которая необходима для того, чтобы из маленького невинного бутона распустился красивый цветок!

КРИТИЧЕСКИЕ МОМЕНТЫ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ

Но не стоит строить иллюзии, что ваша семейная жизнь будет наполнена только радостью и блаженством даже при ваших максимальных стараниях и полной осознанности. Такое бывает лишь в сказках и ленте друзей на Фейсбуке. Не бойтесь критических моментов, они даны нам для роста. Невозможно всегда пребывать только в радостных эмоциях и отвергать неприятные переживания. Все эмоции нужны, все эмоции важны. Жизнь с ребенком сама по себе напоминает нескончаемые американские горки. Во-первых, у маленьких детей есть разные периоды — рост зубов, переутомление, недосыпание, физическое недомогание, скачки роста и так далее. В более взрослом возрасте появляются другие кризисные этапы, которые напоминают постепенно усложняющуюся спираль. Главное — понять причину и отнестись с уважением, действовать соответствующим образом и помнить: вины ребенка здесь нет, и это все пройдет! «Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». /Э.Бомбек/

Во-вторых, дети — как зеркала, выводят наружу все наши качества, которые мы старательно прятали, не хотели принимать, или о которых даже не подозревали. И от того, насколько мы способны здраво и осознанно увидеть и разобраться с собственными эмоциями, зависит климат в семье.

Ну а для того, чтобы пройти сложные ситуации спокойно и достойно, попробуйте следовать нижеизложенным шагам:

1. Определите собственные эмоции и их источник. Очевидно, что гнев, неприятие, раздражение, которые вспыхивают в нас при сложных (а порой и не очень) ситуациях, вызваны не поведением ребенка, а нашими внутренними переживаниями. При появлении сильных реакций следует сказать себе «Стоп», подышать глубоко и медленно несколько минут, назвать свою эмоцию и увидеть, какой ваш внутренний персонаж требует сейчас пристального внимания. Действуете ли вы из позиции внутреннего уязвленного и обиженного ребенка (неприятные эмоции которого в свое время так же не принимали), или контролера-перфекциониста, или же просто уставшей мамы-жертвы, которой нужно полчаса отдыха. Нет ничего плохого в появлении и проявлении разных эмоций. Но не стоит их подавлять, замыкать в теле в виде физического напряжения (в плечах, ягодицах, лице и пр.), переносить в подсознание как повторяющийся паттерн и испытывать угнетающее чувство вины. Их нужно направлять в русло осознания и выражения мягким способом — дыхание, проговаривание, движения телом, выплакивание (но не в присутствии ребенка) и т. д., а также искать способ работы над данными переживаниями.

2. Постарайтесь понять причину сильных эмоций вашего ребенка. Любой плач, агрессия, крик, просьба внимания или какого-то предмета имеют под собой конкретное основание и важно его выявить. Возможно, ребенок напуган и его что-то беспокоит, или он утратил ощущение близости и контакта со взрослым, возможно, он испытывает чувство фрустрации из-за неисполненного желания или невозможности что-то изменить, или чувствует, что его мнение никому не важно. Поведение — это лишь верхушка айсберга, а в его основании всегда лежит качество отношений с родителями. То есть если ребенок ведет себя неподобающим образом, ВСЕГДА ищите пробел в отношениях. Где-то недодали, недовыслушали, недопоняли, недолюбили, недосмотрели. Ребенок, внутри которого есть напряжение от недостатка близости и безопасности, будет выдавать это напряжение наружу.

Мозг детей созревает и интегрирует опыт постепенно к возрасту 5-7 лет, поэтому малыш не способен осознавать и контролировать свои импульсы, не знает о приемлемом поведении, может проживать на полную мощность только одну эмоцию в настоящий момент и совершенно не способен к построению логических цепочек. Попробуйте представить и понять чувства ребенка, поставить себя на его место. К примеру: вы потратили несколько часов на выполнение важной работы на компьютере, которую нужно сдать в ближайший срок, а программа сломалась и придется все начинать сначала. Какие чувства овладели бы вами? Раздражение, злость, обида? А если в этот момент близкий человек (муж, друг, родитель) начал на вас кричать, требовать успокоиться и взять себя в руки, называть глупым, а, возможно, еще и бить? Помогло бы вам это? Улучшилось бы ваше состояние? Агрессия ведет лишь к умножению агрессии. Поэтому важно выслушать ребенка, проявить сочувствие к его проблеме, постараться определить причину эмоций, назвать их и дать проявиться в свободном выражении. После того, как малыш примет исход данной ситуации и выплачет слезы тщетности, придет покой и жизнь наладится. Слезы — замечательный инструмент для очищения от разрушающих эмоций, а также от гормонов стресса и адреналина. Очень важно, чтобы ребенок любого пола (!) выплакивал напряжение и не сдерживал его искусственно внутри (см. выше в пункте об эмоциональной свободе). 

3. Проявите любовь. Незрелость поведения ребенка — это не порок, а лишь следствие постепенного психологического и физиологического развития. Ваш ребенок — это ангел, выбравший вас в качестве своего проводника и помогающий вам познать собственные глубины. Загляните в его невинные глаза, прикоснитесь к его мягкой коже и возьмите за крохотную ручку. Обнимите ребенка и произнесите от всего сердца «Я тебя люблю». Вы мгновенно почувствуете расслабление и восстановление баланса. Вы не оттолкнули ребенка, а дали ему понять, что цените не его поведение, а его личность и что ему не нужно трудиться для оправдания ваших личных ожиданий. Особенно это важно в первые 2 года жизни малыша, когда формируется его нервная система и ранние переживания в этот период повлекут за собой последствия на всю дальнейшую жизнь ребенка. 

Ребенок учится дисциплине и хорошему поведению не вследствие нравоучений, а только благодаря копированию действий родителей. Если все же ситуация серьезная и вы собираетесь провести беседу, сделайте это позже — после того, как все эмоции улягутся у всех участников конфликта.

ДА БУДЕТ ВСЕМ СЧАСТЬЕ

Действуя таким образом, вы не только создаете условия для физического и психологического здоровья в семье, но и показываете ребенку, что нет «плохого» и «хорошего» поведения и эмоций, и что в любых ситуациях близкие люди не покидают и не отвергают друг друга. Вы учите ребенка ценному качеству проявления сострадания и заботы несмотря ни на что! Вы естественным образом стимулируете ребенка охотно вам доверять и не бояться последствий такого доверия. Это усиливает ваш родительский авторитет и помогает добиваться от малыша понимания и послушания. 

И самое главное — забудьте о стремлении всё и всегда делать правильно, по книгам и быть не хуже, чем «та волшебная мама в инстаграме». Примите свое несовершенство, а чувство вины используйте на благо роста. Слушайте свое сердце, свой внутренний голос и голос своего ребенка. Жизнь с малышом — это взаимная трансформация, которую невозможно выучить по книгам.

Любите ребенка той любовью, которой он любит вас — просто за то, что вы есть. Детство вашего малыша очень быстро проходит. Цените моменты вместе, не придавайте большого значения мелочам, а уделяйте внимание тому невидимому и трепетному, что связывает вас крепкой нитью — взаимной природной привязанности на основе любви. Самое ценное, что вы можете дать своему ребенку — это не все материальные блага мира, а естественное развитие в атмосфере заботы и принятия, удовлетворение важных потребностей и взаимное доверие. «Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми». /О. Уайльд/

* Больше информации о теории привязанности, понимании детей и роли родителей в формировании ребенка вы можете узнать на семинарах Гордона Ньюфелда в Киеве очно или он-лайн 11-14 октября 2018 года. Если таковой возможности нет, воспользуйтесь нижеприведенным списком рекомендованной литературы.

Хочу выразить глубокую любовь и благодарность моим ангелам, которые вдохновили на написание данного текста — любимой доченьке и замечательному мужу. 

Статья посвящается всем детям, которые достойны безграничной любви!!! 

Рекомендованная литература:

1. Петрановская Л.А. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. — АСТ, 2015, серия: Библиотека Петрановской. — 288 с.
2. Гордон Ньюфелд, Габор Матэ. Не упускайте своих детей. — Ресурс, 2018. — 384 с.
3. Дебора Макнамара. Покой. Игра. Развитие. — Ресурс, 2017. — 320 с.
4. Сью Герхард. Как любовь формирует мозг ребенка. — Этерна, 2013. 
5. Карлос Гонсалес. Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью. — Ресурс, 2013. — 256 с.
6. Быкова А.А. Секреты спокойствия ленивой мамы. — Бомбора, 2017. — 288 с.